Свежие смешные истории из жизни людей
ANASTASIA
Внучке купили какого-то фиолетового обормота на батарейках по обозначению Гоша. Гоша мог называть буквы и цифры, если внучка нажимала на что-то типа клавы, пел вместе с ней набор песен, проверял счет, называл цвета, просил пожать левую или правую руку, ну и в общем, способствовал детскому развитию. Если его долго не беспокоили, он в режиме сонного ожидания изредка подавал звуки типа «Как дела?», «Нажми букву «ш»», «Давай поиграем» и проч., чтобы оживить к себе внимание.
Сначала Гоша пользовался просто-таки бомбовским успехом, а потом внучкин интерес естественно стал затухать, тем более что появилось гораздо более любопытное создание в лице и теле младшей сестры.
Однажды в пульте от DVDшника сели батарейки и мудрая девочка попыталась достать замену из игрушечного рояля, а когда выяснилось, что те не подходят по размеру, кровожадно направилась к Гоше. В Гоше батарейки уже тоже были не первой свежести, и поэтому он при приближении хозяйки сорванным надтреснутым голосом попросил: «Давай споем…»
Мы в ответе за тех, кого приручили…
Свежая история от:utyu54
Зашел я после универа в супермаркет. Взял бутылочку кваса и пару булочек и естественно пошел на экспресс кассу. Для тех кто не знает, что за касса такая поясняю - это касса, где обслуживают покупателей у которых менее пяти единиц товаров, но всегда находятся люди, которые игнорируют эту особенность.
Так вот стоит небольшая очередь в основном из молодых (наверно до лет 30-ти) людей и две дамы бальзаковского возраста с полными корзинами. Естественно, когда очередь доходит до них, кассирша вежливо просит перейти на другую кассу, ибо обслужить их не может. Далее краем уха слышу разговор этих дам:
д1: Пошли, Лена, эта глупая коза не хочет нас обслуживать, ибо мы не подходим требованиям для этой кассы.
д2: Требованиям? Какие тут требования?
д1 оглядывая очередь: Разве не видишь? Это касса для молодых и красивых!
После остаток вечера одна мысль не давала мне покоя: она это сказала серьёзно или нет.
Смешную историю рассказал(а):Giia75
Только что:
Жена подходит с коробкой перловки: - Хочешь прикол?
"Быстро, вкусно, удобно! Варить 45 минут..."
Свежая смешная история от:Misty
Случай был в студенческом общежитии. После долгих уговоров, уламываний, убалтываний и т.п. договорился таки один студент с девушкой о ее благосклонном визите в юдоль скорби и печали его, то бишь в общагу, а так как обитал он в комнате не один, то на соответствующее время пришлось ему и своего соседа уговаривать проотсутствовать в совместно занимаемом помещении определенное время.
И вот, великий миг, они с искомой девушкой подходят к заветной двери, а там, между дверью и косяком вставлена записка. Девица, которую мама в детстве не познакомила с правилами хорошего тона, что не гоже мол, читать чужие письма, выхватывает записку, разворачивает и радостно зачитывает содержимое своему спутнику (причем буквально на автопилоте зачитывает, не останавливаясь):
- "Олежка, комната твоя до 11 вечера, я ушел в кино, а тебе хочу напомнить, что тыкать х%^ем в живого человека - это негуманно!"
P.S.В общем в тот вечер у Олежки судьба не сложилась.
Свежая история от:Wave
Понедельник. 7.30 утра. Я еду в маршрутке в универ. Вдруг заходит какая то девица, на вид лет 17-18, и садится через одно место от меня (я сижу у окна в конце салона). При этом она не перестает трещать с кем то по мобиле.
Я еще практически сплю. Вдруг слышу фразу:
- Мне стала известна очень интересная часть твоей биографии, у тебя оказывается, есть ребенок...
С маршрутки, как и с меня, сон как рукой сняло. Все прислушались. Откуда-то из передней части доносится сдавленное хихиканье...
- ... - девица молчит (походу слушает оправдания).
- *пара минут упреков в стиле "почему ты мне ничего не сказал??!!"*
Между тем девушка продолжает допрос...
- Из этого следует другой вопрос: ты женат?
В маршрутке уже проснулись самые сонные. Стоит мертвая тишина. Все борются с прущим наружу истерическим ржачем.
Девушка хладнокровно слушает ответ. По ее лицу видно, что она не против закатить истерику, но она вспоминает где находится и переводит разговор в другую тему.
- *несколько минут пустого трепа*
Пасажиры потихоньку прекращают сдерживать хохот и облегченно вздыхают. Зря...
Девица заканчивает разговор. Эту фразу я буду помнить еще долго...
- Ну ладно милый, увидимся вечером. Целую!
Маршрутка в течение секунды сидит и втыкает. Какой потом был аццкий ржач - не описать словами.
Munecca
Ресторан, южная ночь. Две девушки ожидают неожиданных встреч, кавалеров, а может и хорошего курортного романа. Сидят за столиком попивая вино, покуривают, общаются...
Подходит молодой человек, очень амурной внешности, но пьян в валежник... правда, передвигается бодро.
- Разрешите, девушки, с вами познакомиться.
Девушки встрепенулись:
- Пожалуйста.
Молодой человек протягивает руку первой:
- Олег.
Протягивает руку второй:
- ЮРИЙ.
Смешную свежую историю рассказал(а):Маша
Выношу утром мусор. У контейнера два бомжа копошатся, ищут бутылки, картон и другие полезные в их бизнесе вещи. В общем, проход к контейнеру перекрыли. Через них бросать мешок с мусором не хочется, поэтому обращаю на себя их внимание легким покашливанием. Один из бомжей поднимает на меня голову и говорит другому: "Пропусти поставщика".
Настроение поднялось.
Смешная история от:Shurik
Едем в маршрутке. Вдруг одна женщина:
- Водитель! Остановите! Здесь! Здесь остановите!!!
Водитель стушевавшись резко тормозит. Дама быстро открывает дверь, выскакивает из машины и плюхается по колено в грязь, и тут же:
- А... твою мать!... где ты остановил!!!
Рассказал(а) свежую историю:Машунчик
В мае в большом красивом городе Новосибирске, в большом изумительном Нвосибирском Оперном театре проходили не менее большие гастроли Питерского балета - Мариинского театра. Высокоокультуренный народ снобского и рафинированного Новосибирска на Лопаткину и прочих звезд ломился не по-детски. Во-первых, толк в балете жители третьего города державы знают, во-вторых попробуй не выпендрись, не сходи - в тусовке скажут фииии и пальцем покажут. Короче, организаторы гастролей цены за билеты заломили такие, что Ла Скала и Бродвей отдыхали....
Итак, утро в день спектакля. Гулкие шаги в кассовом вестибюле красивого театра. У кассирш передышка. Остались только десяток билетов самого VIPовского разряда. К окошку подходит этакая дамочка. Диагноз: "провинциалка с амбициями". Явно из серии жен бывшего первого секретаря райкома или директора районной мехстанции. "Нню, а билеты на сегодня почем" "**** рублей" - устало шепчет кассирша, зарплаты которой хватит только на верхний уголок билета. Дамочка фыркает, сверкает глазками, топает ножкой: "Нет!! Ну надо же!! Нет, вы подумаете. Приезжают артистишки из какой-то дыры, из Мариинска сраного, а цены как на Пугачеву"... И удаляется, вихляя попкой в знак своего полного пренебрежения, оскорбленного эстетства и чудовищной правоты.
