Смешные истории из жизни (вчерашняя десятка)
sumrak
В одном уездном городе, в старосоветские времена пиво продавалось на разлив из квасных бочек.
Продавец только что развернутой в боевой порядок бочки был атакован интеллигентного вида дядечкой с вопросом "Сколько вы хотите за бочку пива?". Представитель советской торговли назвал сумму, с учетом упущенной выгоды, получил денежку и отвалил.
Интеллигент стал зазывать страждущих и БЕСПЛАТНО поить всех пивом. Через десять минут началось мордобитие. Прибывший наряд милиции повязал особо битых и активных, заодно поинтересовавшись у интеллигентного дядечки "Какого xpена".
"Видите ли, молодые люди, я очень стар и до коммунизма очевидно не доживу. А очень хотелось посмотреть как оно будет".
Shurik
Работаю админом в РКЦ. Конец обеденного времени, кушаю. На кухню заходит девушка-оператор:
- Макс, иди сервер поднимай.
Передо лицом замелькали кадры с гневными абонентами, стучащими в дверь, выговор от начальства и прочее.
Тихо:
- Что случилось?
- Да ничего. Сервер надо на тумбу поднять. Стол под ним хотели поменять, вспомнил?
Киваю головой:
- Теперь - да. Поем - приду.
Уходит. Со вздохом отодвигаю тарелку. Аппетита нет.
Дариан
Рассказала сотрудница.
Дело было в районе Нового года. Стоит она с сестрой возле памятника Пушкину. Кругом гуляет радостный народ.
Тут подходит к ним толпа слегка трезвых студентов и просит сфотографировать их возле памятника. Они, разумеется, не отказывают. Студенты пытаются как-то выстроится, сестра сотрудницы наблюдает за ними через видоискатель.
И тут из толпы раздается голос: «Только снимите пожалуйста так, чтобы Ленин был виден…»
lenasus
Как-то один раз (а может и два, точно не помню) принял предложение от тырнету провериться на iq. В общем ответил на все интересующие ыкзаменаторов вопросы... и получил недвусмысленное предложение отправить заветное SMS на не менее заветный короткий номер. Ну что бы узнать, на сколько туп...
В общем...
Не стал я отправлять SMS, все таки iq у меня для этого хватило... )))
Атрин
В бытность мою менеджером на одном заводе, я сопровождал груз в Казахстан. Всю ночь ехали на КАМАЗе и наутро доперлись до таможенного пункта ОЗИНКИ (Саратовская область).
Кто не знает, при пересечении российско-казахской границы есть помимо официальной части процедуры оформления вывоза еще и неофициальная. На таможне расположены представители следующих служб: ГИБДД, транспортная милиция, таможня, собственно, и пограничники.
Провести груз можно заплатив гайцам - 200 руб/машина, транспортникам - 200, таможенникам - 300, а погранцам ничего можно не платить. Ессно это неофициально, официально - все бесплатно, но официально будешь проходить целый день, а так можно минут за 15.
Ессно сумма взяток не входит в сумму командировочных, и просто так отдавать 700 руб желания у меня не было.
Итак, раннее утро (5.00), я, выползаю из машины и обреченно бреду к будке ГИБДД. Сделав 2 шага вспоминаю, что забыл разменять деньги по 100 руб и у меня одни 500-ки! Думаю п-ц, щас отберут все. Решил включить дурачка, типа какие деньги?
Захожу к ГАЙцам. Заспанные рожи, запах перегара все как полагается. Показываю документы на машину, права водителя, документы на груз и т.п. Мент все осмотрел что-то там у себя отметил, дальше разговор.
Я: "Я могу идти?"
Мент: "Нет".
Я: "Есть какие-то проблемы?"
М: "Нет".
"А в чем дело?"
"Понимаешь, у нас здесь сложилась определенная традиция, каждый должен оставить определенную сумму - 200 руб...
Читать дальше
Венера
Было это в июне, в начале 90-х годов. Я тогда учился в институте и как раз в это время сдавал очередную сессию. А жара стояла не слабая..
Естественно хотелось позагорать и покупаться, и в то же время надо было готовиться к экзаменам. Ну народ и совмещал приятное с полезным (правда подготовка сводилась к пиву, картам и воллейболу).
Отдыхали мы в парке авиаторов, он был рядом с нашей общагой, там был то ли пруд, то ли иссуственное озерцо и как раз его в это время почистили. Муть со дна поднялась не слабая, цвет у воды стал как кофе с молоком, ну да студентам все по барабану.
Мы в очередной раз искупались, лежим загораем, мимо проходят бабушка с внучкой лет 4-5. Внучка упрашивает, просто умоляет бабушку искупаться, бабушка не дает. Внучка просит еще сильнее, чуть не плача, и тут бабушка выдает: "Внученька да ты что, здесь только собаки и студенты купаются"
pmb891
Удивительно правильно подметили в ТОП-ГИРЕ: когда у мужчины рождается второй ребенок, он на генетическом уровне закодирован на покупку большого семейного минивэна. Чтобы показать всем окружающим: Смотрите, Я выполнил свой биологический долг! Проверено на себе, да и на ближайших друзьях товарищах =)
Но вот когда рождается третий... В мужчине происходит революция и... вопреки здравой логике, вместо большого и вместительного минивэна приобретается маленькое злобное двухдверное купе! Пока дети маленькие, семья в эту странную машинку с пасажирской формулой 2+2 (где вторые два по замыслу создателей это собачка и сумочка) все-таки вмещается. Но это преамбула.
Так вот: новенький, злобный кар, вполне даже чистопородный, вдруг начал вести себя не аристократично - сзади появился стук-не стук, шум не шум, но то что на кочках жутко раздражает - это точно.
Мастера-приёмщики меня прекрасно понимали, но... найти ничего не могли.
Амортизаторы меняли, рычаги меняли, чего там перебирали - без толку. Так продолжалось месяцев шесть-семь... Я уже записался из поклонников в жуткие ненавистники этой марки... И вот однажды, чуть ли не под барабанную дробь и аплодисменты замученных мною мастеров-ремонтников в гордо вытянутой руке, мне вынесли... погремушку! Она забилась из багажника под задние сиденья и героически исполняла там, предначертанный судьбою долг.
Любите детей. Дети - они ВСЁ! !
маркиза
История эта произошла с одним моим знакомым. Покупает он, значит, какие-то видеокассеты, подходит к нему парень молодой и украдкой предлагает п0pнушку. Ну мой знакомый, изрядно набравшийся уже пива, ему и говорит: - А у тебя есть какая-нибудь оригинальная, чтобы запомнилась на всю жизнь? - Да, есть – русская, на всю жизнь запомнится – точно!!! Ну купил он, значит, эту кассету гривен за 20 – 25, точно сказать не могу – это неважно, привез ее домой, вечером с женой легли в постель, включили видео и начали смотреть… На экране появилась обычная комната в обычном доме, и в кресле там сидела девушка в невообразимо соблазнительной комбинации. И не просто сидела, а еще и пиво пила. Ну минут пять пила, потом голос за кадром, обращенный к этой женщине: - Слушай, хватит пить, а? Давай, начинай уже! А девушка: - Да пошел ты!! Отстань от меня!! Дай пива попить! И брыкнула ногой в сторону камеры. Тут камера разворачивается на 180 градусов, на экране появляется оператор и, обращаясь к зрителю, говорит такую вещь: - Слушай, мужик, сегодня дама не в духе… Попробуй включить эту кассету завтра… И ВСЕ!!! Дальше кассета была абсолютно пустая…
Алексей
Жили были муж и жена. Муж был очень скромным и застенчивым. И однажды
жена решила ему на День рождения устроить сюрприз. Приходит муж домой
с работы, она его отводит в комнату, в которой выключен свет и сама
убегает (типа котлеты горели). Муж постоял-постоял в темноте,
тихонечко начал попукивать и размахивать портфельчиком, чтоб жена
когда зашла – нормальный аромат в комнате был…
Через минуту заходит жена с тортом и с криком «Сюрприз!!!» включает
свет и… оказывается, что накрыт стол и за столом сидят все сослуживцы
мужа…
Этот человек потом быстро уволился…
Nina05
В день святого Валентина - не напейся как скотина (до потери девственности) Народная мудрость.
Было это пару лет назад: 15го февраля. В ночь 14го на тот самый день мы с коллегой хорошо посидели но в разных местах, изх за чего степень утреннего похмелья у нас была немного разная, то есть я весел и бодр а он помирает! Вот он меня и молит нечеловечиским голосом: Мол сходи в аптеку купи Алкозельцера. Чеб легче стало, (ежеле не будет че го нить чеб быстрее сдох :)) Дак вот захожу в аптеку, прошу
- Алкозельцер пожалуйста
А у самого на лице истинная радост (мне оч хорошо когда кому то плохо) А за мной стоят две прекрасные девы где то моего возраста лет так 24х, И так ихидно спрашивают:
- Видать хорошо погуляли ежели столь волшебное лекарство берете?
- Нет что вы я не себе, другу вот он помирает, а я весел и здоров!
Откланившись продавцу и воссияв улыбкой собираясь бежать с целебным средством к другу, слышу тихое вопрашение к продавцу тех двух девушек:
- Постинор пожалуйста-(такое экстренное противозачаточное средство от залетов)
Обернувшись к девушкам, растянув еще больше улыбку спрашиваю у них твердым и увериным голосом с долей прикола:
- И ВЫ ВИДАТЬ ТОЖЕ ВЧЕРА ХОРОШО ПОГУЛЯЛИ!!!