Свежие анекдоты и смешные истории

Дима

Двое мужиков подходят к таксисту, и один спрашивает:
- Слышь, за 1000$ до аэропорта довезешь?
Тот думает "да за 1000$ я буду месяц пахать!"
- Конечно довезу!
- Только поедем как я скажу.
Ну, таксист думает "А не все ли равно." Поехали. Едут они,едут, заехали в какой-то лес, таксист думает "Ну, е-мае попал я, сейчас тачку заберут, а меня выкинут, и зачем я согласился?". Едут дальше. Тут один говорит:
- Здесь тормозни.
Тормознул.
- Лопата есть?
"Так" - думает таксист - "сейчас еще и грохнут". Ну делать нечего достал лопату.
Мужик говорит:
- Копай.
Капает яму, а у самого поджилки трясутся. Выкопал яму, а мужик ему говорит:
- Снимай штаны, становись раком.
Снимая штаны таксист думает "Щас еще и тр.хнут, козлы", стал раком, трясется весь.
Мужики подошли о чем-то поговорили и сели в машину.
- Поехали в аэропорт.
Сел таксист, довез их до аэропорта, мужик заплатил 1000$,повернулся и ушел. Таксист маялся-маялся, не выдержал догоняет их и спрашивает:
- Слышь, братан, объясни наxpена вам это все надо было?
- Да, понимаешь, друг у меня иностранец, так я ему объяснял смысл русского выражения "Очко играет".

По итогам голосования этот анекдот признан самым смешным за вчерашний день.

Бобик

- Один раз я вернулась домой лишь под утро, так муж надел мне на голову ведро и принялся колотить по нему палкой. Тогда я впервые поняла, что вместе жить мы не сможем...

Читайте весь свежий выпуск анекдотов. Здесь все только самое смешное.

диджина

Два бизнесмена приехали в Одессу поздно вечером, под шафе, настроение праздничное, вышли погулять на Дерибасовскую, но как то скучновато. И тут они видят карету, решили прокатится. Кучер им говорит: "Уже поздно, 12 ночи, я домой собирался!" Чуваки дают ему 100$ и говорят "хотим прокатится по местам, где снимали "Ликвидацию". Кучер: "Этож Молдованка, туда ночью ехать не надо бы! В ответ он получает еще 200 баксов.
Далее со слов одного из путешественников:
- Заезжаем в какие-то трущобы, улицы узкие полуосвещенные, дома как будто бараки друг на друга налезли, в подворотнях какие темные личности и вот выезжаем на какой-то пятак, а там человек пятнадцать малолетних хулиганов в кружок сбились на корточках сидят, и тут мы такие два "насоса" на карете, в белых рубашках, с пухлыми портфелями. У них челюсти отвисли и когда они начали как по команде медленно вставать с корточек, мы поняли что сейчас произойдет, кучер это тоже понял... мля, мы съепывались оттуда как на тачанке, тока без пулемета, мелькали дома, лица подростков, свистел кнут - вобщем 300 зеленых не зря потратили)))

По результатам вчерашнего голосования эта история признана самой смешной.

Вероника

После работы. 3 часа ночи. Автобусов нема, да еще и дед Мороз за яйца поджимает, ловлю хоть какой-нить пепелац. Останавливается Форд Таурус. Спрашиваю:
- До дома скока?
- Скока дашь.
Ладно, мужик вроде нормальный. Едем. Я уставший, окружающую среду плохо воспринимаю. А тут че-то вдруг заметил какие-то движения на заднем сидении (сидел на переднем пассажирском). Оборачиваюсь. Лиц не видно, но чем они занимаются примерно ясно, благо салон позволяет. Сразу напрашивается вопрос к водиле:
- Я не мешаю? Они вроде как заняты.
На что получаю лаконичный ответ:
- Да забей. Я уже третий круг по Зеленограду делаю, они все натpaXаться не могут.
Дальше ехали в полном молчании, водиле пофигу, я в легком шоке.

Читайте свежий выпуск смешных историй из реальной жизни людей.