Свежие смешные истории из жизни людей
гоблиненочек
Живу с девушкой уже полгода. Постоянно, когда мы ссоримся, в ванне появляется паук, и моя девушка прощает мне все смертные грехи и соглашается со мной во всем, только бы я убрал его. Но она даже не догадывается, что все это время это был один и тот же паук. Мой ручной паук, который, когда не обитает у нас в ванной, живет у меня в гараже.
Свежая история от:Хемуль
Завтра сыну три года. Сейчас были в супермаркете, закупались. И вспомнилось как два года назад были в этом же магазине и пока жена набирала помидор, чтоб их взвесить, я смотрел на окружающих.
Тут смотрю, цыганенок смотрит на меня и лыбится, я не понимаю, думаю дурак какой-то. Минуты через три подходит жена и говорит, хватит тележку с продуктами качать, они уже спят.
Смешную историю рассказал(а):ИСкандер
У нас во Владивостоке как-то состоялось ограбление века. Двое злоумышленников в масках проникли через разбитое ими окно спорткомплекса в здание университета, прошли тёмными замысловатыми коридорами в другой конец здания и усыпили тряпкой с хлороформом сторожа. Знаменитого вопроса «Как пройти в библиотеку?» им задавать для этого не понадобилось – сторож спал и так. После этого ограбление вступило в заключительную стадию – преступники выхватили мощную электрическую дрель и направились к банкомату, заряженному зарплатой всего университета. Увы, ближайшая розетка оказалась сантиметров на 20 дальше, чем они рассчитывали.
Плёнку с видеозаписью дальнейших событий, надеюсь, когда-нибудь сольют в Youtube. Следы грязных кроссовок по всей стене вокруг банкомата, в том числе и сверху, остались немыми свидетелями отчаянных попыток сдвинуть этот грёбаный аппарат с места…
Свежая смешная история от:Svetlanchik
Я еще в школе училась. На переменках мы любили бегать в "Кулинарию" по соседству с альма-матер - подзаправиться.
Стою я, к пирожкам и ценникам на прилавке приглядываюсь-прицениваюсь. Вдруг прочитала ценник и аж подпрыгнула. Там было та-а-а-к-о-е-е написано! Сразу пришла в голову мысль: спереть ценник и переслать его в журнал "Крокодил" (там в свое время специальная рубрика была для таких ляпов). Не успела. Меня упредила стоявшая впереди дамочка.
Женщина разгневанно вопрошала у оторопевшей от такого напора продавщицы: "Это что у вас за такие пирожки с капустой и (ВНИМАНИЕ!!!) калом?".
Очередь затихла. Продавщица, беспомощно хлопая ресницами, заикаясь, еле выдавила из себя: "К-к-как-к-кие п-п-пирожк-к-ки? С к-к-ка-к-к-ким к-к-к-калом?".
Тетка не унимается, тыкает пальцем в ценник: "Да вот, вот же у вас написано "пирожки с капустой и калом”. Я еще пока читать-то по-русски не разучилась!".
Работница кулинарии лепечет: "Так тут ошибка... Извините, сейчас все исправим".
Ценник "уходит" с прилавка.
Покупательница добивает вконец: "Так все-таки с чем пирожки?".
Та шепчет: "С капустой и САЛОМ. Будете брать?".
Покупательница: "Неа, не буду брать ничего, что-то аппетит пропал". Разворачивается и уходит.
Очередь разрядилась смешочками, хиханьками и шуточками.
Свежая история от:ИСкандер
Историю эта произошла на с участием моего приятеля - довольно серъезного человека и совсем невыдумщика..
Ну так вот..
Ехали они как то поздненько на машине приятеля (очень тонированная девятка - важно!) из центра города домой. По пути увидели довольно симпатичную девушку по пути на обочине и, поскольку общ. транспорт в это время уже редкость, решили остановиться и предложить, типа, подвезти ее. Девушка после некоторой нерешительности и осмотра двух лиц с отпечатком высшего образования, а так же убедившись, что сзади она будет сидеть одна, все же согласилась прокатиться - видимо прикинула, что более безопасного варианта не будет.
Музыка.. заигрывания с девушкой.. все как обычно.. район находится в некотором отдалении от центра..
И тут девятку нагоняет глухо тонированная черная БМВ, водителя которой они знают неплохо по совместным пьянкам в барах, надо добавить, что хозяин БМВ очень отвязный и развеселый парень...
Итак кульминация!
БМВ пристраивается справа от девятки вровень с ней, боковое водительское стекло опускается, на девятке так же жмется вниз кнопка правого стеклоподъемника..
Водитель БМВ, не видя сидящей на заднем сиденье девушки и пытаясь перекричать гул двух двигателей, орет:
- ДИМАН!!! НУ ЧЕ, КОГО СЕГОДНЯ #БАТЬ БУДЕМ?!!!
Не знаю надо ли описывать панику, которая охватила эту несчастную девушку. Она умоляющим голосом попросила остановить машину и заверила, что дальше дойдет пешком (до ближайшего дома километра два)...
Читать дальше
cTrekok
Рядом с метро, совсем рядом, построили перехватывающую парковку. Удобно - доехал, машину поставил, нырнул в метро. Люди спешат на работу, кто к 9, кто к 10, на парковку приезжают к 8 или 9. Пока все логично?
Ну да. Только не у нас. Перехватывающая парковка начинает работать с 10.
Россия...
Смешную свежую историю рассказал(а):Таечка
Вечер. Родители укладывают четырёхлетнего сына спать.
Сын:
- Мама, а когда я вырасту, я женюсь?
- Да, сынок.
- И у меня будет жена, дети?
- Конечно.
- А ты станешь бабушкой?
- Да.
- А папа - дедушкой?
- Да.
Тишина. И в этой тишине слышится тихий плач.
Мать:
- Что случилось, сынок?
- А кто же будут мои родители?
Смешная история от:Djess
Помнится была малой, года три? ну от силы четыре. Как ни выйдем куда-то с папой, то ли на рынок то ли в гости, он постоянно у меня у меня спрашивал найду ли я дорогу домой, причем от дома отходили на порядочное расстояние. И мне малой приходилось усиленно шевелить извилинами, дабы вспомнить дорогу домой. И я всегда отвечала утвердительно.
Не знаю хотел ли папа из меня сделать чемпиона по спортивному ориентированию, но все равно меня этот вопрос настораживал. Толи он сам боится потеряться, ну и как бы на меня рассчитывает, то ли он проверят как далеко меня можно завести и оставить,. шоб дороги не нашла)))
Не давно с ним сидели разговорились и я ему это припомнила, он посмеялся, говорит мол память твою тренировал. На что я ответила, что очень сильно страдаю топографическим кретинизмом, то есть уроки прошли, видимо даром. Так в трех соснах мне потеряться труда не составит.
И тут папа, с грустью заметил, видимо ты свой лимит в детстве исчерпала.
Рассказал(а) свежую историю:Yuliya_Cost
Преамбула.
Дитятко днем у нас бегает в штанишках, а на ночь мы ему надеваем памперс, чтоб крепче спал (он легко возбудимый, поэтому его сон мы стараемся беречь), хотя иногда оставляем и так. Последние несколько суток он болел (ОРЗ), поэтому уже несколько ночей спим урывками, мозги у нас запаренные.
Момент отхода ко сну дитенок обычно говорит сам, забираясь на кровать и ложась с умным видом.
Амбула.
Дитятко подходит к кровати, забирается и показывает, что ему пора бы уже и спать.
Диалог родителей:
- Смотри, вроде бы, спать пора.
- Да, сейчас уложим.
- Презерватив ему надевать?
- ?!
- Ну, пp#zeрв@тив, чтоб сухо было!
- ??!!!
- ... Тьфу!.. ПАМПЕРС!!!
Смешная история рассказанная:надюша
Было это когда моим детям - девчонке и мальчишке было лет по 5 (они двойняшки). Забрал я их как-то из детского сада. Иду молча, занят размышлениями.
Дети плетутся сзади. Беседуют между собой. И тут я слышу:
Дочка(сыну):
- Вадик, ты знаешь, я по телевизору подсмотрела, что делают операции и превращают тёть в дядь!
Сын шагов двадцать переваривал новость, а потом уверенным голосом заявил:
- Чепуха. Писку и женский характер ничем не изменишь.