1. История одной мамочки:
Ее сын-оболтус с дружками напились, и он поспорил, что на горных лыжах с девятого этажа по лестнице съедет. Одел лыжи, шапочку, взял палки и поехал... Hа шестом этаже сбил старушку. Старушку увезли в больницу. Hа следующий день протрезвел, стыдно стало, купил фруктиков, цветочков и поехал в больницу, бабульку навещать. Приезжает, а ему говорят, что нет у них такой.
- Как нет, вчера привезли?!
- А, эта... Так ее в дурдом отправили, она утверждала, что ее на шестом этаже лыжник сбил...
| |
 |
-2/4 |
2. Женщины любят когда им чешут за ушами... Сидим с подругой на паре, я слушаю музло, она сидит и говорит: Почеши мне за ушком...
Делать все равно не фиг, чешу, параллельно слушаю музло и рисую, т.е. не наблюдаю за процессом. Потом где-то минуты через две она начинает "мурлыкать" и вся аудитория во главе с преподом смотрит на эту картину... в продолжении минут десяти (я все это не замечаю).
Потом препод не выдерживает и говорит иным тоном:
- Молодой человек, может вы и мне почешите, я тоже хочу столь восхитительно мурлыкать?!
- Нет, вы не даете мне того, что дает она... Хотя, если вы непротив...
Все, и без того смеющиеся, поползли под столы....
| |
|
-2/4 |
3. Вчера ребёнок (7 лет) звонит мне на работу:
- Мама, помоги с мужиком разобраться! Уже второй раз приходит, я уже и нож нашёл, только не знаю, как его надо правильно взять...
Я (уже на бегу):
- Беги оттуда сейчас же!!! Какой мужик?!
- В игре... на компьютере!
... чуть с ума не сошла вчера.
4. Собрались отдыхать на природу-на соленое озеро. Как всегда - сломалась машина. Решили, наймем такси и поедем. Вызвали такси,загрузились. Водитель казах по национальности. Выехали из города, жара +38. Доехали до какой-то деревни. Водитель просит закрыть все окна. Проехали км 80, духота невыносимая. Я спрашиваю - А почему, собственно, нельзя открыть окна? На что получаю гениальный ответ:
-Я здесь родился, все меня знают, пусть думают что у меня кондиционер в машине. ????!!!!
| |
|
6/3 |
5. Выписка из истории болезни времен викингов.
(Найдено при раскопках. Отдельные исторические несоответствия пока никак не могут быть объяснены исторической наукой.)
Швеция.
г. Уппсала.
1240 год.
Центральная реабилитационная клиника для берсерков.
Больной Йохангрэг Стромпфрстренсон, 1199 года рождения, находился на стационарном лечении в травматологическом отделении со дня Летнего Солнцестояния по день Осеннего Равноденствия.
Диагноз: «Травматическая ампутация уха. Ушиб головного мозга тараном для пробивания крепостных стен средней степени тяжести. Многооскольчатый перелом рогов на шлеме со смещением отломков. Укушенная рана мошонки. Передозировка настойкой из мухоморов, острая стадия.»
Из анамнеза: Участвовал в битве с русскими воинами на реке Неве, выпив перед этим тройную дозу настойки для берсерков. Победил всех противников, кроме боярина Калистрата Ипатьевича Оглобли, от которого получил вышеуказанные травмы. Бежал в страхе с поля боя, бросив оружие. Доставлен в приёмное отделение драккаром скорой помощи на всех парусах при попутном ветре.
Получал лечение:
- светлый эль и копчёное мясо х 3 раза в день
- рассказывание саг о великих воинах прошлого х 1 раз в день (вечером у камина)
- кулачный бой с соседями по палате х 2 раза в день (утром и вечером)
Выписан с улучшением.
Рекомендации:
- выковать себе новый меч и доспехи
- не посещать больше русские земли
- наблюдение и лечение у знахаря по месту жительства
- также рекомендовано санаторно-курортное лечение на курортах Византийской Империи и Арабского Халифата.
| |
|
2/5 |
6. Моя подруга вечером приехала с работы домой и обнаружила, что ее 5-летний сын играет какими-то незнакомыми машинками.
— Сыночка, откуда у тебя эти машинки?
— Это мне в садике мальчики подарили.
— Они так и сказали, что подарили?
— Они не говорили... Они плакали.
| |
|
-6/3 |
7. Стою вчера в магазине за пивом. Тороплюсь и нервничаю, поскольку побежал во время перерыва матча Челси — Барса (феерический матч был). Передо мной две девушки, блондинка и брюнетка, покупают шесть банок пива. Долго тупят. Я злюсь...
Тут брюнетка говорит подруге:
— Слушай, давай в два пакета положим, а то вдруг порвется!
Блондинка отвечает:
-Ок.
Кладет банки в один пакет, очень аккуратно его заворачивает, и завернутым кладёт в другой... Как я расплачивался и шёл домой - не помню, была истерика!
8. Поезд Воронеж-Москва, отправление 20.45. Я и мои попутчики (женщина лет 50-ти и молодой человек лет 25-ти) сидим в купе и ждем отправления, в тайне надеясь, что больше никого в купе не будет. Буквально за две минуты до отправления в купе влетает симпатичная девушка лет 20-22 и кладет вещи на верхнюю полку (как потом выянилось, она брала билет утром и места на нижних полках были распроданы). Но ехать наверху Ирине (так звали девушку) не хотелось, и она, практически мгновенно оценив ситуацию, познакомилась и начала беззаботно болтать с молодым человеком (с целью очаровать его и поменяться с ним местами).
У них завязалась оживленная беседа, плавно переходящая во флирт. Все это продолжалось довольно долго, до тех пор пока не стало пора стелить постели. И тут Ира решила, что настал момент, когда ее собеседник с легкостью поменяется с ней полками и как бы между прочим спросила: "Саша, ты не возражаешь, если я буду снизу?". Ответ поверг меня в дикий восторг: "Я не возражаю, но мы же в купе не одни ...". Мне стоило неимоверных усилий, чтобы не рассмеяться, а Ира молча забралась на свою полку и до самой Москвы ее не было заметно.
9. Шахтеры одной из шахт после смены выходят к автобусной остановке. Подъезжает автобус. Вся толпа (народу реально много)ломится в этот несчастный автобус. Кондуктор (женщина преклонных лет) пытаясь как-то управлять заполнением автобуса говорит:
- Встаньте "елочкой" - больше народу поместиться!
И объясняет, что "елочкой" это не как обычно народ стоит в транспорте плечом к плечу а как бы в полоборота, примерно вот так. И тут мрачный усталый голос из толпы:
- Не можем мы "елочкой!".
- Это почему? - удивляется кондукторша.
- А потому что "шишечки" мешают! -отвечает тот же мрачный голос.
Автобус чуть не разорвало от хохота.
10. Эта история была мне рассказана на предприятии по производству бортового питания – такие есть при крупных аэропортах. Те, кто хоть раз летал на самолетах, наверняка не только пробовали их продукцию, но и видели средства ее доставки – автолифты. Это такие грузовики, чей прямоугольный кузов нависает над кабиной и снабжен Х-образным подъемником. Большая штука, и поднимать груз может высоко. Внутри лифта есть переговорное устройство для связи с водителем (вира-майна кричать) и электричество (не знаю какое и зачем). Так вот, работал на этом предприятии сисадмин – Миша. Заносчивый, как все сисадмины, но при этом – добрейшей души человек и ценный работник. Начальство в нем души не чаяло, а потому, когда Миша задумал сделать предложение своей девушке (причем - сделать красиво!) за техническую сторону вопроса можно было не волноваться.
План был такой: Миша, весь такой красивый и влюбленный, должен был появиться перед окном своей избранницы (третий этаж), ну и высказать наболевшее. Поднять его на эту высоту должен был, понятное дело, автолифт. Поскольку к делу подключилось начальство, в итоге над доработкой и приведением в исполнение плана стало работать все предприятие. (Заставлять никого особо было не надо – все были рады приобщиться к столь приятному событию).
1. Антураж хромированного лифта был признан неподходящим, и над его доработкой существенно потрудились.
2. Самый опытный водитель - Коля - был командирован на место и, вместе с Мишей, разработал маршрут подъезда и меры по его освобождению (место под окном надо было застолбить заранее - чтоб занято не было, ну и много еще всяких мелочей).
3. Мише выписали матпомощь на приобретение нового костюма, цветов, ну и прочих атрибутов праздника...
И вот настало то самое утро субботы. Автолифт подъехал к дому девушки и Миша дал Коле последние инструкции:
- Значит, я включу связь, позвоню ей, ну там муси-пуси - ты не слушай! - а когда скажу "подойди к окну! " - поднимай!
- Ок! – ответил Коля. – Удачи!
Миша запрыгнул в лифт (не закрывая дверцы – так появление должно было стать более эффектным), а Коля, продемонстрировав все свое искусство, идеально ткнулся бампером в стену прямо под окном невесты. Миша, обхватив обеими руками огромный букет роз, включил свой новый понтовый "хэндз-фри".
- Ленусик? Привет! Да... И я тебя...
Сквозь сон Анатолий Иванович (работник охранного агентства и страстный охотник) почувствовал, что в комнате потемнело. Просыпаться не хотелось, но посмотреть было надо. Анатолий Иванович, практически не открывая глаз, встал и пошлепал к окну, задернутые плотные шторы на котором были насущной необходимостью для супружеской спальни, да еще и на втором этаже. Он отдернул шторы и МГНОВЕННО ПРОСНУЛСЯ! Улицы за окном не было!!! Вместо нее там была комната, сияющая огоньками и увешанная картонными сердечками и купидонами. Посреди всего этого стоял красавец-мужчина с охапкой роз и загадочно улыбался. Еще через секунду до Анатолия Ивановича дошло, что огоньки за его спиной сложены в надпись "ВЫХОДИ ЗА МЕНЯ ЗАМУЖ!!! "
Шорох заставил его обернуться - жена села на кровати, свесив шикарную грудь и нижнюю челюсть примерно до одного уровня. Анатолий Иванович снова повернулся к окну - там все было по-прежнему, только мужчина перестал улыбаться.
Леночка с умилением вслушивалась в голос любимого, когда в трубке вдруг раздалось (некоторые слова изменены):
- Му... Мужик!!! Эй! Коля! Опускай! БЛИН, КОЛЯ, ОПУСКАЙ НА ХРЕН!!! Вниз! Куда еще, блин, можно опускать!!! Отменяется!!! ОТМЕНЯЕТСЯ Я ГОВОРЮ, БЛИН!!! Мужик, ты чего? КОЛЯ, БЛИН, СВОЛОЧЬ, ПАДОНОК, ОПУСКАЙ!!!! МУЖИК, ПОЛОЖЬ БЕРДАНКУ! КО-О-О-О-ЛЯ!!!
557-531-340 - (Сергей) - общие вопросы