Свежие смешные истории из жизни людей
Парабеллум
Приехал в районную поликлинику, чтобы записаться на приём к кардиологу.
В регистратуре попросили показать медицинское стpaXовое свидетельство, а я его благополучно оставил дома. В итоге, меня отказались без него записывать.
На мой резонный вопрос: "Почему вы тогда не спрашиваете стpaXовое свидетельство у тех, кто записывается по телефону?" в ответ мне пробурчали что-то неразборчивое.
Я понял, что меня записывать не собираются, спросил, как позвонить в регистратуру, отошёл на два метра, позвонил оттуда и таки записался к кардиологу...
Свежая история от:ромка
Подобрал на Варшавке голосовавшего рыбака, согласился подбросить его до МКАДа, всё равно эти тридцать с лишним километров нам с ним были по пути. В какой-то момент нашу беседу на отвлечённую тему прерывает звонок телефона моего попутчика. Он, увидев на экране явно знакомый номер и пробурчав нечто нецензурное, ответил на звонок.
- Алло... да... я... помню, вчера вы звонили, я был занят.
...
- Сейчас не занят, можете приезжать, демонстрировать, тут уже давно не пылесосили, куча грязи скопилась.
...
- У меня вообще нет пылесоса, у меня метёлка и тряпка.
...
- Точного адреса нет, я назову ориентиры. А-а-а, забыл спросить, у вас пылесос на батарейках? А то в канализационном коллекторе, где я живу, нет электричества.
Трубку повесили на том конце. По крайней мере, я не видел, чтобы мужичок нажимал что-то на своём телефоне, просто убрал его в карман. Делая хитрую ухмылку, обращается ко мне:
- Учись, братан. Вот так с этими продавцами разговаривать нужно. Иначе не отстанут.
Смешную историю рассказал(а):ЮлияГрид
По-нашенски.
Ели, пили, веселились, прощались. После отъезда гостей хозяева обнаружили, что забыли подать холодец и винегрет...
Позвонили. Вернулись.. Ели, пили, веселились...
Свежая смешная история от:Kapriza_021
Жена рассказала. Идет она с сыном из школы (2-ой класс отдают под расписку), мимо идет женщина с девочкой лет 4-х, девочка пристает к своей маме, чтоб та купила хомячка ("мама, когда ты мне купишь хомячка?" и так несколько раз).
Мама этой девочки молчит, та ей говорит: "мама, ну что ты молчишь, я же тебя спрашиваю", на что получает ответ - "то тебе хомячка, то братика подавай, ты уж определись, кто тебе нужен"...
Свежая история от:Табита
Меня всегда поражало, как много клиентов нашей фирмы по уборке помещений стараются сделать свой дом как можно более презентабельным к приходу наших уборщиц. Я как раз собирала отзывы, когда наткнулась на один - от разозленной и смущенной клиентки. Она в раздражении писала:
"Похоже, чем больше я убираюсь перед тем, как придет уборщица, тем меньше она делает по прибытии!"
lvenoks
Реальный случай. Программист устраивается на работу. Показывают ему рабочее место, и тут начальник зачем-то говорит (программисту!):
- Эникейщик у нас такой-то, если будут вопросы - звони ему.
Прогер и позвонил. Приходит эникейщик и с порога получает вопрос, причем заданный с серьезным видом:
- Где у компа клавиша Any Key?
Эникейщик показывает выключатель питания на системнике:
- Вот эта.
- Точно!
Ржали оба минут десять.
Смешную свежую историю рассказал(а):eva
Рассказал знакомый флотский:) За что купил - за то и продаю.
Вечером проходило торжественное мероприятие, связанное с присвоением очередных званий и приемом новых офицеров в экипаж. Мероприятие, как всегда, удалось... Выжрано - немеряно.
Утро. На корабле идет проворачивание оружия и технических средств. Командир звонит в центральный и орет:
- Механик, срочно ко мне в каюту!
Прибегает механик к командиру, (вид весьма помятый). Командир ему примирительно:
- Ну что Мех, похмелиться хочешь? - и наливает ему пол-стакана "шила".
Механик выпивает эту целебную жидкость и открывает кран пресной воды, чтобы запить, а оттуда только "П-ш-ш-ш-ш-ш!.." звук воздуха, он и застывает с открытым ртом и выпученными глазами (механик боролся за расход пресной воды, и система нагружалась только перед приемом пищи).
Командир ему: — А я МЛЯ вот так каждое утро мучаюсь!!!!
Смешная история от:галя
В общем дело было так... В 2000г примерно, конец зимы. Едем с водителем на объект в районе Апрелевки, заезжаем на территорию коттеджного городка. Всю ночь шел мокрый снег, на улице около 0 градусов и дороги нечищенные - если остановишся невылезешь, забуксует. Доезжаем почти до нашего коттеджа, слава богу небыло встречных иначе бы неразъехались. И тут в 30 метpaX от нас в переди выезжает из ворот новенькая женская иномарка. Мы думаем что она нас видит, сдаст назад, пропустит и. т. д, но она газует и едет навстречу. Мы останавливаемся и моргаем типа пропусти- ноль эмоций. Я выхожу из машины и вижу за рулем иномарки милое личико на вид лет 18. Подхожу к ее машине и говорю чтобы она сдала назад и пропустила нас. Это милое личико подносит пальчик к виску и крутит им говоря тоненьким голоском - ТЫ ЧТО ИДИОТ?? Это ЖЕ ПЕРЕДНИЙ ПРИВОД!! ОНА НАЗАД НЕ ЕДЕТ!!!! все... алес.. мы съехали в сугроб и пропустили е
Рассказал(а) свежую историю:Кармелита
Смотрю по НТВ+ "Матч звезд НХЛ" (сезон 2008-2009). Основной матч предваряют разные шоу, в том числе матч "первогодков" НХЛ и "второгодников". Забивается очередная шайба "новичкам" и тут же идет встречная атака, вратарь "второгодников" отбивает. Дальше диалог наших комментаторов:
- Как хорошо отбил вратарь!
- Ну да! У него жопа то больше.
В эфире повисает пауза... За это время я успеваю подумать, что как далеко пошло вперед спутниковое ТВ и сказало "нет! " цензуре, также порадовался, что не у всех детей был доступ к этой трансляции.
Видимо, комментаторы эту паузу тоже заняли перевариванием и первый робко спрашивает второго:
- В смысле?
- Ну я имел в виду, что у него ж! опыта больше.
Дальше трансляция продолжилась в обычном режиме.
Смешная история рассказанная:Маша
Случилась у меня в жизни неприятность. Попал я на операционный стол с аппендицитом. Резали меня чуть ниже пояса и чуть выше этого самого. Послеоперационный период я переносил очень тяжело, т. к. наркоз видимо и в самом деле несовместим с алкоголем, но история не об этом. Ежедневно я должен был ходить на перевязки. Это было что-то ужасное. Превозмогая действительно сильную боль, я должен был преодолеть несколько метров до процедурной и взобраться на высоченный холодный стол покрытый клеенкой.
Но больше всего меня убивало другое. Кроме хирурга, который меня потрошил, на перевязках присутствовали мед. сестра и практикантка. Обеим девицам еще достаточно далеко до двадцатипятилетия. И вот представьте - лежу я перед ними гладко выбритый и ноги раскорячив. Не знаю, кто как, но я себя чувствовал хуже нельзя. И вот на третий или четвертый день я, краснея от стыда, спрашиваю у врача, кстати он мой очень хороший знакомый:
- Когда же наконец мне можно будет надеть трусы и я не буду как мудак ходить по больнице в обнаженном виде?
Ответ меня чуть не убил.
- А я, - говорит, - не знаю почему ты без трусов ходишь. Я. говорит, понял так, что ты хочешь моих медсестер тpaXнуть и таким образом им об этом намекаешь...
Все думали, что у меня от смеха шов разойдется, но обошлось.