Свежие смешные истории из жизни людей

Tori

Вспомнилось: ехал как-то в командировку из Омска в Челябинск на поезде, плацкарт.
Ночь. В соседнем купе молодожены (я с ними познакомился в тамбуре, бухали вместе). В вагоне стоит храп как мужской, так и женский. Моя полка – нижняя, слезаю, иду в туалет мимо купе молодоженов. А они на верхней полке явно любовью занимаются. Обназавесились простынями и любятся (я понял это, потому как откинул занавеску из простыней и хотел их пиво позвать пить в тамбур). А они как тихие кролики на верхней полке шевелятся. Меня не заметили. «Не буду пока мешать новобрачным» - что-то типа того решил я тогда и пошел в туалет, потом покурить.
Вернулся, вскрыл пивка, прилег, потягиваю пенный напиток, жду прихода сна. Слышу, молодая жена под стук колес тихонько постанывать начинает в соседнем купе-отделении. Тихонько, как будто дверь скрипит. Поезд сам старый, громыхает, того и гляди развалится. И тут состав довольно резко тормозит. В соседнем купе раздается сильный грохот и крик парня « Бл@..!». В разных купе, и у меня тоже, кое-где падают сумки на пол.
Парень, как потом выяснилось, рухнул на стол со второй полки и отбил себе бок. Жаловался потом мне за коньячком в тамбуре, что они на боку с молодой женой любовью занимались. Девица у стенки, он сзади, балансируя на краю верхней узкой полки. В процессе бдительность видать и осторожность покинули его, и при торможении он, как на льду, легко соскользнул и десантировался на стол...
Читать дальше

Свежая история от:
nbf77

Вечерком сидим с другом по скайпу общаемся. Он отошел на 5 минуток, чтобы сделать кофе. Я сижу, жду. На заднем фоне мимо камеры проходит по своим делам его мама.
Я:
- Здрасте, теть Свет!!!
Она:
- Ой, @#$%^, кто здесь!!?????...

Смешную историю рассказал(а):
aj

Вчера сидели в гостях у одной чудесной супружеской четы, выпивали, играли в домино. Решила записать один диаложек из всего чудного вечера:
Я: - Вот странно. Фильм "Чего хотят женщины?" есть, а такого же фильма про мужчин - нет... Почему?!
Все начинают гоготать и подруга гладит меня по головушке и говорит:
- Ма-шень-ка! Таких фильмов - целая куча! Есть даже целая индустрия, им посвященная!...

Свежая смешная история от:
Dar_y

Один мой приятель долгое время проработал в магазине, торгующем бытовой техникой, и рассказывал много баек про свою трудовую жинь и незадачливых покупателей. Почему-то особые проблемы у наших людей всегда возникали (в те времена, по крайней мере) с микроволновыми печами, и они мучали продавцов вопросами: "А есть у вас СВЧ-печи, которые замораживают?" (холодильник их не устраивал почему-то), "А сколько стоит тот телевизор?" (показывая на микроволновку), одна бабушка даже хотела подавать в суд на магазин, за то что ее кошка... Бабушка вымыла ее и засунула сушиться в микроволновую печь. Бедное животное.
Но веселее всего было с рекламными кампаниями. Как-то какая-то фирма привезла в магазин большой рекламный стенд, гласящий, что покрытие их газовых плит не поддается царапинам, и тут же висела два образца материала (обычное, соответствено, и ихнее, супертвердое) и рядом металический стержень. Один кусок был весь исцарапан, другой же, естественно, металлический стержень не брал никак.
Поставив щит на самом видном месте, вечером все разошлись, остался лишь охранник. На утро, когда магазин открылся, реклама потерпела фиаско: щит так же стоял на месте, но на царапо-устойчивом покрытии большими буквами красовалось художественно оформленное самое короткое матерное слово, а рядом... лежало алмазное сверло.

Не мое.
Еду сегодня в троллейбусе. Троллейбус забит битком - комару не пролететь. И среди всей этой толкучки - весьма внушительных размеров кондукторша. Далее от нее последовала фраза, поднявшая всем пассажирам настроение на весь день:
"Держитесь, крошки, я пошла!"

fefochka

Не моё.
Недавно видели на авторынке такую смешную картину, ходит бабка с кошёлкой и заглядывает в машины. Одета в пальто в котором обычно в булочную ходят за молоком. В беретке. Это поистине неописуемо.
Вот что она говорила своим видом:
- Ой-ой, какая Ламбордижиничка стоит тут, красна Диаблочка. А што это у неё подвесочка такая убитая немножко, как корыто? А это что такое? Тройка? Ну я уже не такая молодая чтобы на бумере кататься, - заглядывает в мерс, - и салончик добрый, кожаный, футуристический. Ой, Господи ты Боже мой, а что это тут литьё нулёвенькое такое стоит. Но без спойлеров с таким прохудившимся тюнингом не пойдёт. Мне на дачу ещё не один год на ней ездить...
Ну, нормальная такая, прогрессивная бабуля.

Смешную свежую историю рассказал(а):
pema

Африка, город Либревиль, столица маленького, но гордого государства. Будучи там в одном их художественных салонов я купила себе пантеру из эбенового дерева. Шикарная и стильная вещь, большая и довольно увесистая.
Итак, регистрируюсь в аэропорту на рейс внутренних авиалиний. При регистрации у меня эту пантеру отбирают, несмотря на мой протест, что хрупкая вещь и не надо ее в багаж..
Сотрудник авиакомпании объясняет мне, что это делается из соображений безопасности, мол самолет маленький, стюардесс нет и поэтому никакого контроля за пассажирами нет, а следовательно если я вдруг захочу, я в вот этой вот пантерой могу запросто оглушить пилота по голове. И чтобы этого не случилось, я непременно должна сдать ее в багаж. Выбора у меня не остается...
Садимся в самолет, вместе со мной летит знакомая канадская семья с детьми. Кетлин, мамаша семейсва, ворчит и ругается. Спрашиваю в чем дело. Она мне отвечает, что у нее в качестве ручной клади была сумка с 5 мокрыми купальными костюмами (народ купался перед вылетом) и у нее эту сумку отобрали при регистрации. Ничего ей толком не сказали почему, только о что это была сделано из соображений безопасности.
Тут уж я не смогла удержаться:
- Дорогая Кетлин, я только что через это прошла и могу тебе сказать почему. Действительно, из соображений безопасности, контроля в полете нет никакого, а вдруг ты в полете достанешь вот этот мокрый бюстгальтер и задушишь пилота? :)

Смешная история от:
Спасатель

История о том, как духи разгромили дедов, и им за это ничего не было…
Лето 1987г. Наша точка находилась на высоте два километра недалеко от Батуми. Мы, девять дедов советской армии, мирно курили возле казармы. А казармы в горах обычно не простые. Двухэтажный небольшой домик и на обоих этажах по маленькому спальному помещению, ленинской комнате, оружейке, туалету и т.д. Тонкость в том, что летом казарма двухэтажная, а зимой, когда выпадает до восьми метров снега, нам удается откопать только второй этаж и казарма превращается в одноэтажную, плюс подвал с заваленными снегом темными окнами.
Вот подъехал Газ-66 и из него высыпалась кучка, жмущихся друг к другу, перепуганных духов после карантина. Их было человек десять. Мы их ласково приободрили, мол: Не переживайте, все будет хорошо, мы не звери. Но на словах это звучало более лаконично:
- Духи вешайтесь!
Им была поставлена задача: до обеда пять минут. Чтоб через пять минут вся казарма блестела: полы, туалеты, кантики на кроватях. Бегом!!! Время пошло!!!
Салабоны с облегчением умчались в казарму, лучше шуршать по хозяйству, зато подальше от нас. Мы с удовлетворением слушали звуки пахоты доносившиеся из казармы. Но пять минут прошли и по нашим расчетам они уже должны были закончить...
Читать дальше

Рассказал(а) свежую историю:
blondinka2308

Мой друг детства профессиональный футболист, его родители до сих пор мои соседи, когда он только делал первые шаги в большом спорте (боролся за место в основе команды первого дивизиона) рассказал вот такую байку.
Как-то в Питере заселились мы в одну гостиницу с борцами сборной России. Весь день был свободным и мы с ребятами решили прогуляться по городу. Я быренько собрался и вышел на улицу ждать остальных, там уже стояли человек 6-7 сборников, тоже кого-то ждали.
Тут по улице идут два парня, проходят мимо нас и останавливаются, пристально всматриваются в наши лица. Ну я сразу естественно понял, что видимо ребята узнали кого из борцов, все-таки ребята планку высоко держат, там и Олимпийские Чемпионы и Чемпионы Мира и Европы. Борцы также заметили театральную паузу ребят, со стороны было видно, что им даже немного неудобно. И тут ребята подходят КО МНЕ....
Р - Извините пожалуйста, а вас случайно "так-то и так то зовут"? (простите, но не могу назвать настоящего имени)
Я - Да, он самый.
Р - Так это вы на Кубке России Спартаку банку положили?
Я - Нууу, было такое, это я с перепуга.
Р - Потенциал у вас неплохой, главное, чтобы пахать не перестали и надеемся что когда-то увидим вас в Зените.
Я - Ой... а как я на это надеюсь.
Р - Удачи вам.
Я - Счастливо, ребята.
Тут я немного поворачиваю голову и замечаю, что сборники все это время внимательно слушали нашу беседу. И один из них достаточно громко произносит: - Мдааааа... любят в Питере Спартак...

Смешная история рассказанная:
Леди

Это меня натолкнуло на то, как мой друг в прошлом году елку пилил. Пешком. Выбрал, гат, самую большую - еле тащит. Без одеяла. Ночью. Через перепаханное поле. Там с ним еще человека 3 было. Но у них елки поменьше были и при приближении фар они легли в ямы на поле. А у Сашки, как ни ложись, елка выглядывает. Тогда он её поставил: растет среди поля одинокая елка. Слышит Сашка: машина остановилась, мотор заглушили. И кто-то к нему идет. Чего он там передумал, и насколько сухими остались его штанишки, история умалчивает. Подходит к нему мужик с пилой и лезет прямиком к его елке. И Сашка заорал во всю могучую глотку свою: "ЗАНЯТО!". Мужик мигом испарился.