Смешные истории из жизни
Вита
Подслушала случайно в магазине обуви.
Продавщица: - Ну вот эти босоножки вам очень хорошо! И по размеру хорошо-о!
Покупательница: - Да, только пальцы в вылазят...
Продавщица: - Да нет, девушка, очень хорошо! Это просто у Вас пальцы слишком длинные!
Рифмоплет
Вчера выхожу с работы. Собираюсь ехать домой, чтобы отдаться телевизору. Тут мобила в очередной раз напоминает о своем существовании громким звонком и при этом похотливо щекочет своей вибрацией, как бы говоря «возьми меня». Оказалось звонит Тимсон. Это друг мой.
- Здорово, старый! Ты где? Че делаешь? Какие планы?
- Да вот, вышел из офиса, домой собираюсь, планов никаких.
- Ну тогда бери пива побольше и прилетай ко мне, мне тесть гостинчик притаранил – офигительную копченную рыбку с меня ростом...
Читать дальше
Nasty
Жена с двумя дочками пошли на концерт какого-то исполнителя, их у нас летом много выступает. А на входе, где билеты проверяют, стоят Омоновцы и проводят еще досмотр личных вещей, жена и старшая дочь (15 лет) показали свои сумочки, там всякая женская мелочь, мобильники и все такое.
Сзади идет младшая (6 лет), увидела такое дело, достает свой детский ридикюльчик и на полном серьезе предъявляет его ментам.
Народ в очереди просто лежал, как у нас с террористами борятся.
Летом мой сын приволок откуда-то усилитель Степь-103. Отдали ему, поскольку несмотря на его мощь, он годился лишь для объявлений где-нибудь на вокзале, и попросил его переделать, чтоб ему можно было музыку слушать, а сам занялся делать звуковую колонку - купил толстой фанеры, всяких шпатлевок и клеев, да и друзья ему динамиков поднатаскали, всяких разных, причем самый маленький был диаметром больше трехлитровой банки.
Деваться мне было некуда, начал я переделывать...
Читать дальше
thebogdan
Домой влетает взбешенный глава семейства и страшно матерится.
- Что случилось? - испуганно спрашивает жена.
- Представляешь, - сбивчиво объясняет отец, - поднимаюсь спокойно по лестнице домой, как вдруг на меня кидается с кулаками сосед. Всегда спокойный, интеллигентный такой, а тут словно с цепи сорвался. Не успел я опомниться, а он мне врезал по уху! Представляешь, мне и по уху?! За что?! - только и успел я крикнуть, а он: «Спроси у своего сына!» - и шмыг за дверь, и дверь на замок.....
Читать дальше
UFO
Лет *** назад я имел счастье работать в сберкассе города Ташкента. Народ в то время был совершенно озверелый...
Читать дальше
Сати
Смотрю ща боевик с Сигалом...
То ли у пиндосов анатомия другая, то ли как. Но мне не понять фразы:
"Сейчас я вставлю винтовку тебе в задницу и вышибу твои дурацкие мозги"
Ленчик
Рассказал знакомый.
Катается значит он вечером по городу на своей машине, музычку слушает, в общем, отдыхает. Тормозят два парня явно накуренные. Ну, заработать не помешает, остановился. Садятся на заднее сидение, говорят, куда ехать - езды минут 20. Настроение отличное. Музыка работает, весело. Полдороги проехали тут один из чудиков говорит:
- Шеф, слышь, выруби музыку, на уши давит!
ОК, нет проблем. Доехали, нарики расплатились, спасибо сказали...
Читать дальше
Секретно
Этот случай я где-то прочитал, но где - хоть убейте, не помню.
Приступим:
Америка. Армия. Отряд будущих вертолётчиков, обучающихся на компьютерном симуляторе вертолёта. Один из, так сказать, учеников, успешно "отлетавшись", ведёт свой "вертолёт" к базе. И тут видит: впереди по курсу группа кенгуру. Смеха ради, он открывает по ним огонь. Кенгуру исчезают в зарослях компьютерного леса...
Читать дальше
евгешка
У нас растет трехлетний сынишка Антоша.
Вчера бабушка Надя просит Антошку назвать всех его бабушек. Он отвечает: «баба Надя, баба Эля, баба Роза» (двоюродная, но все равно бабушка).
Бабушка Надя говорит: - Вот видишь сколько у тебя баб! То есть бабок! Тьфу, что-то все не так получается – бабы, бабки.
Мы как давай валяться, а бабушка продолжает: - Вот видите как в жизни получается: в детстве мужичку что надо? Правильно, бабушку. А как вырастет, бабушка по боку. Ему только баб и денег подавай!