Свежие анекдоты (новая десятка)

Анекдот от:
LaLa

Больница, в палате лежит тяжело больной пациент. Родственники сидят в коридоре, наконец, к ним выходит доктор. Усталым и печальным голосом старый врач объявляет родственникам:
- Право, мне очень жаль. Но у меня плохие новости.
Единственная надежда Никанора Степаныча – это пересадка мозга! Это сложнейшая, экспериментальная операция, очень рискованная, и очень дорогая…
Родственники уныло выслушали старого доктора и призадумались.
Наконец, самый любопытный из них спросил:
- Скажите доктор, а сколько стоит мозг?
- Смотря какой... (отвечает светило медицины)
- Мужской мозг стоит 5000 евро, а женский 200 евро.
В коридоре воцаряется неестественная тишина, родственники мужского пола пытаются не заржать. Но, любопытство берет верх! Тот же родственник, который интересовался стоимостью мозга, спрашивает у доктора:
- Доктор, скажите, а из-за чего такая разница в цене-то?
Доктор, улыбаясь столь наивному вопросу, поясняет:
- Женские мозги стоят меньше, потому что использовались! А мужские мозги как новенькие!

Свежий смешной анекдот рассказал(а):
Natali

Решил Господь навести порядок в нашей медицине. Спустился на землю и обратился во врача в поликлинике...
Возле его кабинета стоит огромная очередь.
В кабинет заезжает инвалид на кресле. Господь возложил на него руки и говорит:
- Встань и иди!
Инвалид встает и выходит. Очередь в коридоре интересуется:
- Ну что, как новый врач?
- Да вроде как и все... даже давление не померил!!

Свежий анекдот рассказал(а):
ДикаяКошка

Мысли кота: Рыба живет в воде. Если вода падает с неб@, значит рано или поздно упадет и рыба!

Виктория

- Ваша старшая дочь Сара ещё не замужем? - интересуется на Привозе у торговки курами её знакомая.
- Нет, - отвечает та. - С ней дело обстоит в точности, как с моими курами: щупают так, щупают этак, а покупать не покупают…

Свежим поделился(-ась):
Forget-me-not

Двое беседуют в самолете:
- Я первый раз в жизни лечу. Скажите, это не очень опасно? Ведь мы можем попасть в катастрофу!
- О, это очень маловероятно. Из сорока тысяч пассажиров гибнет только один.
- Вы меня успокоили. Но откуда у вас такие точные сведения?
- Все очень просто. За стpaXовку на 40 тыщ долларов с меня взяли в аэропорту 1 доллар!

edelveys

Через несколько месяцев после свадьбы жена говорит мужу:
- Дорогой мой, у меня для тебя сюрприз: скоро нас будет трое.
- Как уже?
- Представь себе: мама приезжает к нам на следующей неделе!

Сегодня свежий анекдот от:
indigo

Солдат с воодушевлением докладывал:
- Сержант! Я только что заметил несколько солдат противника вон в том лесу!
- Отлично, - сказал сержант. - Иди туда и захвати всех!
- Я готов, сержант. Но если вы увидите через некоторое время группу бегущих из лесу, ради Бога, не стреляйте в первого!

Смешной анекдот прислал(а):
змеюка

- Какой синоним к слову "ступил"?
- Стормозил..
- Ну вот... Из 15 опрошенных лишь трое написали "шагнул".

Свежий юмор от:
Михап

Бригадир:
- Мужики, работу надо сделать срочно!
- Не подведём, начальник, костьми ляжем!
И мужики не подвели. Через час вся бригада, мертвецки пьяная, полегла костьми на мать-сыру землю.

Свежее и смешное от:
ENEMA

Приходит муж с работы и прямо с порога:
- Так, жена, быстро раздевайся и в кровать!
Жена дар речи потеряла, 25 лет вместе прожили - такого не было, чтобы с порога и сразу в постель. Быстренько разделась и в кровать. Муж прыгает к ней, накрывается с головой одеялом и говорит:
- Смотри, жена, часы купил,светятся!