Объявление на сайте знакомств:
"Разбил в выходные бутылку водки... Ищу новых друзей".
01 августа Новые ФОТО приколы
01 августа Десятка свежих анекдотов
Одна девушка рассказывает подруге:
- Он был такой yмный, интeллигентный, читал мне Пастеpнака, а потом вдpyг заявил, что анальный секс помогает от запоpов...[Далее]
01 августа Новые фильмы онлайн
Рассказал(а): Сolt_Volt
Истории из нашего двора/Part 1/
Хочу написать вам достаточно банальную историю, которая изменила одному пареньку из нашего двора жизнь. Был хлопчик с дурацким именем Яша. Точнее Яков Альбертович Саппа, было ему семнадцать лет, оканчивал он одиннадцатый класс, имел смазливое ебальце, и я вам скажу, бабы давали ему, не обращая на его, ну очень дурацкое имя. В то время когда его сверстники натирали мозоли на руках и тонули в поллюциях по ночам, он в это время драл какую ни будь кобылу в подворотне. Отец его – Альберт Израилевич Саппа был коренным жидом, в пятом поколении, работал на дрожжевом заводе, слесарем какого-то разряда, носил не снимая клетчатый пиджак, в котором деды, как правило, пили водку с утра у подъезда и играли в домино, коротенькие брюки и почему-то регулярно засаленную фуражку. Мать, что мать? Я бы её вообще не рекомендовал выходить на улицу. Жанна Моисеевна Шпайзман – Яшкина мать, тот ещё фрукт была. Отцовскую фамилию отказалась брать из личных каких-то побуждений. В девяностые годы, когда всё рухнуло, в момент перестройки балатировалась в районные депутаты. Рекламировала себя в школе в которой, кстати сын её учился, закупила партию футбольных и баскетбольных мячей, географичке глобус подарила, в библиотеку принесла свежую партию родной речи для спиногрызов маленьких, а школьникам раздавала календарики со своим ебальцем. А когда всё провалилось, она обвинила, во всём школу, из которой забрала все подарки и сына со словами: ”Это дурацкая школа, Яков, тебе здесь не место!” И стала его возить за семь километров от дома в какую-то престижную школу. Она честно говоря не упала духом и всё равно пробила себе дорогу в политику, вошла во фракцию какой-то мелкой городской партии. Нихера у матери не вышло с воспитанием чада своего, не был он ботаном, да и пятёрки в дневнике видел он только у Дашки сидевшей за соседней партой. Хоть она ему и не нравилась, но первой бабе которой он засадил под хвост была именно Дашка Богатырёва. Произошло это в её не полные четырнадцать. Потом Дашкина мать бегала, выясняла отношения с Альбертом Израилевичем и Жанной Моисеевной по поводу вскрытия их дочери, дело даже до милиции дошло. Но видимо мать Яшки подсуетилась, подняла связи и спихнула всё на маленький размер пениса, у её сына и что он не мог нанести урон ребёнку, красава он хоть резину натянул на свой корешок. После чего он получил пиздюлей от родителей и сел за парту очередной школы, в которой он и готовился к выпускным экзаменам, из школы пока с ним не случился достаточно не приятный инцидент.
Всё случилось в конце марта, это когда окончательно растаёт снег, асфальт становиться сухим, чувствуeтся весеннее тепло, просыпается звериный инстинкт и дико тянет на баб. И вот в одно прекрасное утро позвонила ему его закадычная подружка Олька и объявила о том что, у неё есть два билета в киноконцертный зал на какую-то КВН команду, а её подружка сучка, с которой она планировала туда пойти, никак не может. Дружили Яша с Олькой, с переменным успехом, часто ругались по пустякам, но всё равно мирились, возможно их тянуло друг к другу но они старались не показывать это при всех. Яшка согласился: “Вот на халяву на представлению схожу. Я на халяву, только на клык дать могу.” Подумал он с ехидной улыбкой. Начались сборы, он хотел выглядеть на все сто, может в конце представления её выебать удасца. Он побрил подмышки, помыл ноги, погладил одежду, выбрал из кучи настиранных носков самые не дырявые, и качественно почистил зубы, что аж щёткой розцарапал десну до крови. Пришла мысль пойти попробовать посрать, что бы на месте не выскочило горе. Он просто знал себя и знал то, что серить ему всегда хочется в самый неподходящий момент. Он считал, что на него наложено какое-то проклятье или порча. Из фактов – у него всегда начинались желудочные спазмы после того как он в транспорте передавал деньги за проезд и куда-то здорово опаздывал. Он вышел из подъезда вкинул в рот “Dirol”, чтобы избавится от возможной вони во рту. Тут подошла Олька, цёмнулись в щёки, ну типа поприветствовались и пошли на остановку. Через полчаса, стояли у входа в ожидании сеанса. Яшка, предложил угостить Олю, мороженым, та конечно и не планировала сопротивляться. Вообщем начался сеанс, на сцене шла достаточно интересная программа. И у Якова начались неприятности! Либо дома он недосрал, либо клапан сорвал, но жопа не могла держать такое сопротивление. Ольчику он на ухо спиздел, что идёт поссать, а сам в холодном поту крепко сжимая булки побежал, скорее полетел в WC. Благо очереди там не было. Он принялся за дело и про себя бесконечно повторял: “Хух успел, хух успел…”. Когда он окончил, подтёр жопу рекламной бумажкой, которую ему тыкнула тётка у метро. Встав, почувствовал как у него ноги отекли он перекурил в туалете и пошёл сел на место. Ольке сказал, что очередь там огромная и продолжил смотреть представление. Но первый случай я вам скажу был ещё не неприятностью, всё началось спустя пятнадцать минут, когда вторая порция подошла к жиклёру и произвольно пыталась выйти на свет. Яшка уже был не в силах так крепко сидеть в кресле и объявил о втором походе в санузел, объяснив это большим количеством выпитого чая перед выходом из дома. И вот когда он залетел в кабинку, он понял что бумаги больше нет, а понос сильно растекся по ягодицам. Что делать? Он достал из кармана гривнёвую купюру кое-как пососкребал каловые массы с жопы, одел трусишки и вернулся обратно в зал. После окончания шоу, они отправились домой, по Яшиной просьбе, мол, вставать завтра рано! В животе гудело ничуть не меньше. Приехав на свою остановку, Олька попросила его провести до подъезда. Ему невероятно было себя жалко, ну и даме не мог он отказать. В животе всё также не смолкало и он хотел аккуратно пёрднуть, как вышла катастрофа, вы меня понимаете?! Подойдя к подъезду, она затянула его на этаж. Начала лезть целоваться к нему. И когда попыталась стянуть с него штаны, он начал сопротивляться, но она проявила упрямство и применила силу. Сняв штаны, и потянувшись ртом, к члену увидела на белом фоне трусов каловые узоры. Это была пизда! Эта малолетняя блядь начала верещать, орать: “Фу, урод вонючий”, и гнать его отсюда. Он с позором ушёл оттуда, но надеялся что никому не расскажет. Как бы она преподнесла это? Типа я хотела отсосать, а оно там такое? Да? Нет не расскажет, уговаривал он себя. Но вышло всё банально. Сидя на уроке, она решила рассказать вчерашнее приключение с Яшкой. Я думаю вы знаете как сплетни расходятся по миру. К вечеру весь квартал был в курсе! Ольку в бляди окончательно списали к вечеру. А Яшке, жизни совсем не стало, хоть лезь в петлю. Все смеялись, издевались над жидёнком Яшей. Одни слегка подогретые огненной водой пацыки даже пиздюлей всыпали по приколу, какая-то гнида при входе в подъезд белой краской написала “Яша – серло!” . Вообщем за два месяца до окончания школы ему пришлось поменять школу. Его родители даже продали квартиру и больше никто его никогда не видел. Ходили слухи, что он переехал в другой район или мать повысили в должности, и они переехали жить в столицу, даже был разговор, что он утопился в реке на Пасху, но это были всего лишь слухи. Олька, так же плохо кончила, начала блядовать по полной пока её не изнасиловали какие-то хачи-пидорасы, и вскоре, учась уже на втором курсе техникума, она умерла от СПИДа. Мать её с горя забухала крепко и в конце концов повесилась на поляне за домом. На районе старались не вспоминать эту историю, а если вспоминали, то здорово огорчали из-за скорбного финала.
Хочу подвести итог. Мораль этого рассказа такова: “Не умеешь срать – не мучай жопу”.
01 августа Новые сериалы онлайн
01 августа Свежая десятка прикольных историй из жизни
Предыстория. В связи с переездом нашей фирмы в новый офис шеф провел опрос по поводу пожеланий сотрудников к новому месту работы, ну, там планировка кабинетов, мебель и т. п. Так как в том помещении, где мы обитали раньше, было очень душно, особенно летом, а кондиционеров не было, мы всем отделом помимо прочего выразили пожелание, чтобы в новом офисе в каждом кабинете был кондиционер.
Но шеф сказал, что кондиционеры - это дорого, форточки открывайте и так далее. Ну, и все об этом забыли. История. И вот наконец настал радостный день переезда в новое помещение. В первый рабочий день в новом офисе все пришедшие на работу сотрудники обнаружили на своем рабочем месте КОНДИЦИОНЕР. В симпатичном таком флакончике. Для волос...[далее]
01 августа Новые оптические иллюзии и обман зрения
01 августа Случайный анекдот на anekdotikov.net
Cидит монах и молится:
- Я не грешил нифига и все такое, дай мне, Господи...
И тут время останавливается как на паузу нажали, открывается дыра в
пространстве, оттуда высовывается сам Гоподь Бог с шестью картами в руке и двумя тузами в рукаве и орет:
- А кто вчера послушницу трахал?
Монах зарделся аки помидор переспелый и принялся оправдываться:
- Бес попутал, не виноватый я...
Тут Господь оборачивается в дыру и орет туда:
- Слышь, Люци, ты этого дебила вчера искушал? Нет??!!
Так и запишем - "Пи@@ел на Князя Тьмы".
[далее]
01 августа Лучшие ОНЛАЙН ИГРЫ дня
01 августа Случайная прикольная история на anekdotikov.net
некой больнице, в отделении, допустим, хирургии, исторически сложился исключительно мужской коллектив. А поскольку туалет находился на другом конце длинного больничного коридора, то, естественно, мужики не утруждали себя долгим хождением, и преспокойненько писали в находящуюся в отделении раковину.
И вот случилось так, что их профессиональный, сугубо мужской коллектив оказался разбавлен пришедшей к ним работать женщиной. Разумеется, по этому поводу был организован сабантуйчик. И вот, когда праздник был в полном разгаре, было уже произнесено немало тостов, типа: "За единственную и неповторимую даму в нашей компании!", встает один из мужиков, идет к раковине и, не прекращая светской беседы, начинает отливать. Остальной народ замолкает и растерянно на него смотрит. Один из мужиков, желая объяснить товарищу, что он не прав, говорит:
- Вася, ты что, ох#ел, что ли?
А Вася, продолжая спокойно писать в раковину, отвечает:
- А чего ты, собственно, матом ругаешься? Среди нас теперь женщина!
[далее]
01 августа Интересное в сети
557-531-340 - (Сергей) - общие вопросы